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wviernes, noviembre 28, 2003 |
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Que bueno.... ayer hablaba con Alejandra y concluì que ella es definitivamente quien buscaba, me emociona tanto sentirte tan cerca de mì a pesar que la distancia diga lo contrario, còmo será que estoy juntando morlacos para ir a visitarla uno de estos días.
Si supieran que tan increíble es ella, realmente es lo que me recetó el Doctor... jejeje, te quiero mucho mi niña, por mi lado ya no habrá nada que se cruce en mi camino, pues es por tu nombre la razón de mis suspiros... pensaba que nunca más iba a sentir que se me apretara la guatita cuando "veía" a la mujer que me gustaba... me siento tan infantil a veces... y lo mejor es que no es tan solo a mí, es hermoso vivir esto y sentirse correspondido 100%.
Que bueno... nuevamente las cosas toman un temple de perfección, gracias a todos los que me escucharon again y aconsejaron... me alegra verles contentos por mi causa, y sí... es primera vez que hago algo tan "ilógico" pero ya saben que eso del amor es algo que está lligado intrínsicamente con la pérdida de la locura, y ella es un amor en potencia... lo sabes? cierto?, por ahora te digo que Te Quiero... pero en demasía!
Por lo demás Anto... ya está todo arreglado, sé que ambos se merecen y me alegro que entendieras, tu sabes.. no me gusta ser turbio, la transparencia es el camino que abordaré ahora, ok?
Saludos a todos
(eso del cariño me tiene mareado, agradece mi niña que cuando suspiras lo haces de aire limpio, suspirar siendo santiaguino es un suicidio prácticamente...)
Es impresionante la cantidad de estrés de acá... caminaba por donde está el Banco Estado (a un lado de La Moneda) y un tipo chocó su hombro con el mío... tenía una cara de malandra que no se la despintaba y me hechó la foca pesao... pero saqué mi cara de "Ando rifando un combo en L´Hocico" y determinó por lo sano el tipo, seguir su camino, de algo sí le estoy agradecido, gracias a la cantidad exuberante de chuchás que me dijo de más que no me ojean de aquí a 20 años más... y justo que ando tan happy ahora... jejeje!
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Mistico at viernes, noviembre 28, 2003
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wmiércoles, noviembre 26, 2003 |
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CONFIRMADO!!... Dios existe... sirvió haber renegado con Él parece... ya que su escencia en la Tierra lleva por nombre como Alejandra... claro que como renegué me dejó a aquella mujer a más de 800 kilómetros de donde vivo... Hayyy... yo y mi cabezota... mujer... vaya que me has confundido..., eres lo que siempre soñé, pero nunca soñé que eras mi vecina lamentablemente, te nombro desde ya mi amor platónico, ahora con respecto a lo que haré con Ex-Puber... no sé... creo que debo de ordenar mis ideas, ya que la golosería versus sentimientos me están dando mucho trabajo hoy en día.
Creo que debo una disculpa a un par de amistades que dejé de lado en el post anterior, en la época de colegio, onda educación media, los que llevan el título son Rodrigo y Claudia como mis mejores amigos de aquella época y con quienes sigo esbosándo sonrisas cuando los veo.
Que haré, qué haré... lo de que iba a pensar en tí hoy ni siquiera sospechaba que fuese tan real.
(creo que iré a fumarme un cigarro)
Con respecto a lo de mi amiga con la que "discutimos", vaya que si nos agarramos de las mechas... acuso tener un carácter de la "Puta madre" cuando me hinchan un poco, claro que como conozco a mi gente traté de ser lo más reflexivo posible, lo bueno es que estamos muy bien nuevamente, aunque ella haya dicho que en aquel tiempo que me desaparecí no me sentía como su amigo (preferí retribuirlo como un comentario despechado por su parte)
Un abrazote a todos
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Mistico at miércoles, noviembre 26, 2003
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wdomingo, noviembre 23, 2003 |
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Hoy no me siento nada de bien... porqué mierda el sentimiento de que todo me estaba saliendo muy bien fué tan macabro en desaparecer de tan estrepitosa manera... mierda!!... no sé... estoy mitad enojado... mitad dolido y mitad... caótico.. eso es lo que siento... el caos se ha desatado en mi persona para no dejarme ser de una vez por todas feliz (si querido lector... eso suma uno y medio, pero es que esos sentimientos son tan grandes en mi persona que en un solo cuerpo no caben... y además.. creo que estoy bien dotado como para cargar con el peso de media persona más...)
Bueno... me toca el turno de ser una Puta Rusa abierta de patas.. véanme hasta los sentimientos...
Resulta ser que de un tiempo a esta parte eh estado (o lo estaba) muy feliz con lo que estaba siendo de mi vida... todo tan equilibrado, todo tan perfecto... todo tan lleno de paz... y lo que añoro más aún... parece(ía) ser el momento donde Patricio de una vez por todas desenmascaraba una pareja e iba a sentir nuevamente lo que es el amor, pero no... eso es demasiado maravilloso para alguien que acostumbra a vivir como perro y a menear la cola de los desperdicioos que deja la basura.
Resulta ser que lo del plan a Valpo, lo de estudiar de una vez por todas ahí, se veía tan lejano hace un par de meses... lo admito, era un castillo en el aire eso de estudiar, trabajar y mantener un departamento o casa allá (arrendándola... obviamente), pero lo que parece desgracia para algunos como viles parásitos que somos algunos nos beneficia... anunciaron a mi tía que la despedían este año y la indemnización (o algo así que se llama) resulta ser tan obesa que le alcanza para comprarse una casita in the beach, por lo que como vivía practicamente toda su vida en Vaplo a estado pensando en comprarse una casita por allá, por lo que sabiamente me estoy ofreciendo como que no quiere la cosa a mantener la casa con los gastos comunes (luz, agua y gas) a cambio del derecho a estudiar tranqui allá, quien más indicado que yo para cuidar su casa!!, ya que ella y mi madre podrían ir cuando se les parara el bendito hole y quedarse allá, total, si arrendaran la casa ese tiempo sería solo casita para la época de verano... me sentí un sabio al planear eso, y lo mejor es que mi vieja me apoya 100% (eso sin contar de que viviría por fin solo!!).
Luego... eh vuelto a conversar con la típica amiga que conocí en la pubertad y a quien arrancó mis primeros latidos de corazón al verla como... en vez de una niña... como a toda una mujer... más de alguna vez nos ha bajado el "goloso" en forma mutua (a pesar de que concretamos tan solo una vez) y ninguno de los dos a querido afrontar aquello... me he pasado tantos rollos con ella con respecto a lo de entornos ... y que sería de... y hueás por el estilo que asumí lo que no quería hacer... CAGUÉ... ella me demostró que puedo empezar a querer de nuevo... y esta vez sin nadie de 1.80 mts a quien esquivar ni ocultarse (menos mal... ya aquel cuento es parte del pasado... a cambio tengo una excelente amiga, ya que pasó a ser eso después de casi 2 años de espera... cualquiera que tenga orgullo se aburre... o no?), quiero concretar algo con ella, pero resulta ser que una de sus compañeras de Universidad jura que soy su amor "platónico" (you belive thath??!!... :S) y ante sus compañeras me tiene más que MARCADO como vil ganado de "ese pedazo de carne es mío", creo que ella no a hecho tanto caso a aquello ya que sabe que la mina a mí me apesta... pero tiene muy en claro de que si pasa algo y la muy puta se da por enterada tiene la suficiente influencia de cagarle la imágen con media escuela de la facultad de medicina... y vaya que eso de la "fama" es importante dentro de aquellos Carniceros Universitarios. Que quieren que les diga... le tengo ganas... pero de mostrar que tan bella puede ser la vida si está ella a mi lado... quiero emparejarme con ella, pero no para el hue... vieron que estoy cagado?
Estos días han sido muy especiales en su companía... creo que le intereso, el lenguaje del cuerpo dice mucho, pero creo que a ella tb le ha costado bastante eso de la aceptación, pero ahí estoy.. picando la guía... una vez te me arrancaste... no quiero que pase nuevamente, ya que la vez que se me arrancó fué nada más y nada menos que por mi primer pololeo, y vaya que le costó de tal forma aceptar aquello que decidí distanciarme de ella hasta que pasara el tiempo.. quien diría que estaría nuevamente en esta parada por tí... vuelve el perro arrepentido??, no creo, pero me llena eso, y si... me ha hecho esbozar más de una sonrisa...
Lo fatal??... compruebo nada más y nada menos que toda historia es cíclica... mi amiga de la U, una de mis mejores amigas... ella... me mandó un mail dándome el feroz focazo por el hecho de que no me he aparecido ni le he dado señales de vida en casi tres semanas, aludiendo incluso discuciones con su pololo por encontrarse uraña por mi causa, no quiero perderla... no quiero empezar nuevamente con esa historia.. me dolería perderte, no sé que hacer o pensar, no quiero ni imaginarme cual será mi reacción después de haberte llamado y colgado el teléfono de la forma de "mejor el Lunes nos vemos las caras y conversamos!!... adiós...... knock!", Ximena no me dolió tanto... el error fué mutuo y ninguno quiso dar su brazo a torcer... pero entiende que no es mi culpa... DESPUÉS DE MUCHO TIEMPO SIENTO(ÍA) LO QUE ES VIVIR!! tanto cuesta eso??.
No sé si estoy mamón... estaba feliz puteando a mi perro y madre "en la mañana" y pensaba sobre lo que iba a hacer, ya que eso de lo de mi tía me dieron ganas de forjar al fin un futuro bien... e inclusive con lo que se me viene(ía) encima con respecto a lo de mi chica ex-puber a la que le celebramos los 22 años de vida el día de hoy, pero no todo es perfecto PUTO MURPHY... ACASO NO FUISTE FELIZ Y NO QUIERES QUE NADIE MÁS LO SEA??, CUANDO MIERDA DIOS ME DEJARÁS EN PAZ Y ME DEJARÁS SABER LO QUE ES SENTIR LA VIDA SIN ATAOS??!!, NO TUVE INFANCIA NUNCA!! O ES QUE ACASO VER A TUS VIEJOS ROMPIENDOSE COSAS EN LA CABEZA Y VER A TU PADRE BESÁNDOSE CON UNA MUJER QUE NO ES TU MADRE A LOS 9 AÑOS Y ESCUCHAR A TU MADRE LLORAR ENCERRADA EN SU ABITACIÓN POR TAN CULO ESPOSO ES TU CONCEPTO DE JUGAR A LA FAMILIA EN LA INFANCIA??, AHORA QUE ME QUEDA LA REGRESIVA DE LA JUVENTUD TAMBIÉN TE LA QUIERES LLEVAR!??, tengo ganas de llorar... en serio... me siento muy mal... siento como se me humedecen los ojos... pero los sentimientos son algo que consideraba muerto en mi interior y a cambio estaba el orgullo... que lamentablemente con esto volvió para dejarme más hermético aún ya que volvió más fuerte.. a tal punto que mi garganta me afixia por tan grueso nudo y mis ojos se han secado y siento una cólera horrible dentro de mi ser sin saber QUE MIERDA HACER!!, tengo que estudiar... todo en Valpo será borrón y cuenta nueva... me quedo con lo mejor de mis amigos de todos mis tiempos y a los yuntas de ellos con ellos y conmigo, Gustavo, mi amigo de infancia, Remis, aquel que conocí en el taxi escolar en la básica, Antonieta.. aquella mujer que vivió su pubertad junto conmigo... no me vayas a abandonar ahora Lyn..no después de todo el esfuerzo y paciencia que deposité en tí desde que te conocí el 2000... no sé como reaccionaré.. te juro que no lo sé, lo mejor de mis etapas están como biografía cuando me reflejo en sus caras en el baúl de los recuerdos.
Me siento tan mal... solo quiero desaparecer de una vez por todas de acá... (no soy cobarde.. no malinterpreten esto) solo quiero sentir la vida otra vez.. nada más que eso.. es mucho pedir eso? ah?, respónde!!, pa eso tengo la hueá que está abajo de esta cagá de post, pa que pongay tu opinión si es que la tienes... algún día tenía que poner un focazo universal o no?... sorry... estoy hecho una mierda adentro de un envase rotulado como "CONFUSIÓN"
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Mistico at domingo, noviembre 23, 2003
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wlunes, noviembre 17, 2003 |
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Y aquí estoy... sin mucho que contarles, solo que van a ser 20 para las tres de la madrugada y estoy despierto sabiendo que dentro de poco rato más tengo clases... la razón del porqué estoy con mis ojazos abiertos.. pues no la sé, solo sé que si hubiera sabido esto en casa de Remis seguramente me hubiera quedado hasta ver el final del concierto de Rush in Rio (que a too esto... ES LA CAGÁ).
Ehhh... bueno... quisiera dirigir unas palabrillas a quienes me han seguido ultimamente en esto de las letras, empezaré por Mauricio alias Paras, a quien considero un amigo en la lejanía pese a las contadas veces que nos hemos visto, compadre, p´tas... so sorry si no te cayó muy bien lo escrito en lo de los góticos, realmente eso ni siquiera lo escribí si no que lo encontré y inmediatamente pensé en su existencia... eres raro cumpa, pero eso no impide el que me caigas la raja, debido a la impresión que tengo con respecto a tu estado anímico e decidido postergar un poco lo de tu sátira blogera, hasta solidificar aquellos lazos entre tu y yo, ya que tampoco me considero alguien como para agarrate pal huebeo y eso sinceramente me ha hecho pensar mucho tambien en otra gente a la que leo sin dejar rastros de ello (a casi todos... menos Escape to the World... me marea como escribe ese tipo, además que eso de los test tb me aburren un poco), sé que esto de los blogs solo nos depara dos destinos, o hacernos más reservados con nuestra concepción del mundo ante los demás o francamente ser una puta maraca de circo Ruso abierta de patas a la cual se le ven hasta los pensamientos, pero no por eso hay que aprovecharse de la nobleza de quienes postean.. creo que eso lo dejaré para más adelante... cuando realmente tenga tanta entrega como uds en esto de escribir.
Volviéndo a Paras, cuídate compadre, he sabido por el correo de las brujas que ultimamente andas "Parapáusico" y eso me preocupa, es más, agrandé los ojos de una forma impresionante cuando leí eso de el pensamiento de ahorcar a Tone, qué haces hombre!!, date una ducha de agua fría, Tone es una gran mujer!!, e aprendido a apreciarla a pesar que las pocas conversas que tuve con ella no era nada más y nada menos que en el recorrido de la 209 cuando me la topaba, won, si te digo lo que te digo (aunque sé que mi redacción está como las pelotas y que será raro esto de traducir) es nada más y nada menos de porque me he dedicado a leerte y sinceramente me choca de repente ver que el gran tipo que llevas por fuera se sienta tan oscuro y desolado por dentro (creo que eso es el principal motivo de tu bipolaridad aparte de la cantidad de hueás oscuras que tienes por lectura), yo no te digo que e alcanzado la felicidad... es más, me falta mucho para recién sentirme cómodo, pero me da lata ver que tienes tantas cosas a tu alrededor y aún así no te conformas de ello... que deseas compadre??, yo en tu lugar... otro cuento sería, analíza lo siguente, eres un tipo al que le queda poco por terminar la carrera y ultimamente supe que tus notas son dignas de un CHUCHESUMADRE (recuerde cada vez que ud veía a el cerebrito de las clases diciendo "ahí va ese chuchesumadre..."), tu familia está re contenta con el logro de tu padre y además tienes una pareja que aunque estés con una granada en la mano está acompañándote a tu lado, creo que sería re bueno que pares un poco tu tren y pienses que es lo que realmente deseas, tómalo como un consejo, si quieres síguelo... además... no estaría nada de mal que tomaras clases de Yoga... se de un chiquillo que se está preparando para eso y que lo doblan más que a una actriz porno en clases y que necesita de conejos de indias ;).
Bueno Tone... creo que no es necesario decirte que te tengo en un altar comadre, puedes tomar clases junto con Paras tb, jejeje
Paula... gracias por tener feliz a mi amigo Remis, pero preocupate un poco de tus estudios tambien, quiero que a mis hijos les haga clases de historia alguien conocido por mí, ya?
Remazo, compadre, gracias por ser yuntazo mío y por la cantidad exuberante de cigarros que te he apechado (claro que si de repente soltaras el ampli y el cd de Alice in Chains ten por seguro que te tendría en un altar... no sé si por admiración o por el milagro... wuajajajajaja), ah! y gracias por hacerme entrar por osmosis a grupos como Crimson y Rush... eh aprendido mucho con ellos y sin duda me han marcado en este ultimo periodo de mi existencia "Pato el Vago".
Baloo (no recuerdo como te llamas... ES CIERTO!! nunca has dicho como te llamas)... sigue siendo el mismo rompecabezas de siempre, gracias por dejarte caer de vez en cuando por acá aunque no tencas ni callampa de idea de quien soy, eso va también para arbol y yushe ;)
Bueno...a todo ese grupo que se hace llamar la Tropa, gracias por dejarse caer acá tb y gracias por aquellos cuentos que sin saberlo uds me entretienen saberlos (aunque lamento el hecho que hayan perdido a uno de sus "nuevos" integrantes, un afectuoso saludo también para el desde acá hacia el más allá)
Bueno... como se darán cuenta, casi todos uds son quienes me leen y a mis amigos a quienes les he dado la dirección me leen una vez cada mil... lo que engrandece mis agradecimientos para con uds, aunque no los veo me gusta sentir que por lo menos alguien sigue mi cambio de vida en este año tan "especial" (que cae casi en el ámbito vomitativo)
Un abrazote, por lo demás Paras, relájate, te haría bien "morirte" un rato como dice mi maestro de Reiki (eso se refiere a tirarse un rato a hacer nada y luego de eso ver que es lo que pasa contigo) y recuerda lo más primordial NO TE HE CAGADO CON EL LIBRO jajajaja, te lo devolveré en cuanto tenga tiempo y plata en la pega del Remis, te aviso para que vayas tb
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Mistico at lunes, noviembre 17, 2003
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