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wviernes, octubre 31, 2003 |
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05 de Marzo de 1820
Estimado reverendo Domínguez,
Presente:
Le escribo esta comitiva, para agradecerle y a la vez pedirle un inmenso favor, necesito desesperadamente que haga llegar esta carta a las autoridades religiosas en el vaticano.
Os le digo de tal manera por razón, necesitamos de mucha ayuda, "santa ayuda", de clérigos fuertes, y hombres devotos, que no sean temerosos, "por nuestro padre celestial", que no lo sean, que no le huyan a las sombras demoníacas, os le digo, no blasfemo al decir, que el demonio camina entre nosotros, y sus hijos contagian su maldad por toda Europa, a uno de ellos le he conocido, y le he temido.
Mi nombre es Antonio Rodríguez de la Vega, es aquí en Sevilla dónde transcurrieron los hechos, que paso a relatarle.
Fue en una noche de otoño de 1819, el cielo nublado, por lo tanto, había una clarides lúgubre, cerraba yo la biblioteca en dónde trabajaba, ya avanzada la noche, me había quedado ordenando unos nuevos ejemplares traídos esa misma tarde. De pronto a lo lejos escuche sonoros murmullos de cascos lo cual me extraño bastante, pues a esas horas ni un viajero haría marcha, ni menos un cochero hacer correr a los caballos, nadie con algo de consideración. Muy raro fue eso y pense ¿fantasmas?, ¿Algún alma en pena de un caído hidalgo?, El solo pensarlo me erizó los vellos del cuello; El sonido se hacia cada vez más cercano y por puro morbo me quedé esperando la llegada de aquel visitante del mas allá.
Divisé dos luces amarillentas, el miedo ya me empujaba a huir, miré bien y para mi sorpresa se trataba de nada mas que una carreta, pero no fue tan grande mi fantasiosa equivocación.
El vehículo era guiado por cuatro hermosas yeguas negras, el cochero si parecía un verdadero espectro, su cara era larga y pálida, ojeras bastante notorias, alto, delgado y una muy insinuada expresión de cadáver en su rostro.
El coche se detuvo frente al portal, se abrió la ventanilla de la negra y sombría diligencia, asomo la cara de un hombre entre 29 y 32 años, tez blanca, pero amarillento, barbilla y mostacho de igual color, de ojos azules, con un toque siniestro, y me dijo algo así:
- Excúseme hombrecillo, ¿podría vuestra merced indicarme donde puedo encontrar hospedaje en este pueblo por algunos días? – Con voz grave y casi forzada.
- Claro señor, a la vuelta de esas callezuelas, encontrará un hostal muy agradable.
- Os agradezco... ¡apresúrate Pedro! – Grito al cochero.
El choche se alejó hacia donde le indiqué, y yo caminé hacia mi hogar, pasaron cuatro días y tres noches, y no lo volví a ver.
En el transcurso de ese tiempo, la gente del pueblo comenzó a enfermar por extrañas causas, ya habían muerto tres hombres y una mujer, los perros estaban asustados y nerviosos al igual que los habitantes de la villa. ¿Qué tipo de peste habría caído sobre el pueblo? ¿Alguna maldición?. No sé bien por que, pero en ese momento todavía me daba vueltas en la cabeza la llegada de aquel visitante.
Esa cuarta noche lo ví de nuevo, y sé bien que era él. Dormía yo en mi lecho, y el aullido de mi perro me despertó, no le di importancia, me di media vuelta y cerré mis ojos. (Oh, alabado sea mi misericordioso Señor, por poder escribir estas palabras en este momento), escuche una risa burlesca y grave, luego el doloroso lloriqueo ahogadizo de mi pobre can, salte de la cama muy asustado y cogí la espada que me dejo mi abuelo al morir, diciéndome "algún día la deberás usar hijo, sólo debes tener fe", (aunque nunca pensé en usarla, ahora comprendo lo qué quiso decir), de principio pense que era un ladrón, ¿pero que robaría?, Si lo único de valor que poseo son mis libros. Miré por la ventana y la lluvia caía a cántaros, una sombra se acercaba con furia hacia ella, yo grité despavorido, mientras el vidrio se hacia trizas atravesado por una mano huesuda, repleta de anillos en los dedos de puntiagudas uñas ensangrentadas, luego un cuerpo esbelto entra por ella a mi habitación, y escuché aquella voz grave casi forzada de dijo así:
- Voz sois a quien yo buscaba, ¿cómo no me he dado cuenta antes?. ¿Eres tú el descendiente de Don Juan de la Vega?
Con pánico en mis pupilas y temblor en mi respuesta.
- Si, era él mi abuelo, ahora muerto, cinco años, pero ¿qué os sucede con eso?
Me miró con los ojos brillantes, de color rojo, propios de un demonio encolerizado.
- Durante cincuenta y tres años lo he buscado para darle muerte, pero me ha ganado la carrera vuestro asqueroso Dios, ahora cobraré venganza con tu sangre, y llevaré vuestra cabeza ante mi príncipe. – En ese momento pensé en el terror que sentía, me iba a causar un colapso nervioso.
- Pero, ¿por qué yo? – Le pregunté casi llorando, con su monstruosa mano sobre mi cabeza.
- Por que tú eres el único en España, que tenéis el "don" ¡maldito asesino! - me dijo mientras mostraba en su boca unos grotescos colmillos como dagas afiladas, luego... introdujo su mano en mi boca y "sacó mi lengua de cuajo" (no se cómo estoy vivo, Dios es grande), me tomó por el cuello y con la fuerza de una bestia me arrojó contra el muro dislocando mi brazo izquierdo.
La espada que tenía en mi mano derecha cayó como a cuatro cuerpos de distancia de donde me encontraba (nunca pensé tener tanta resistencia, cualquier otro ser humano hubiese muerto con aquel golpe, la pared no resistió), el monstruo se acercaba hacia mí con una furia de muerte que ni en mis más horribles pesadillas vi.
- ¡Desgarraré tu piel, y vuestra sangre será la mejor que he de beber y que he bebido en cien años, bastardo cazador! - gritó como un animal enloquecido.
No sé de dónde saque fuerzas, pero rodé hacia la espada y el ser se abalanzó hacia mí, cogí la espada por el mango, el cual apoyé contra mi vientre, mientras él exponía su pecho al tratar de alcanzarme, se resbaló bruscamente, en el momento que sonaba un trueno y caía un rayo atravesando el cielo, como lo hacía la hoja de la espada a través del corazón del ahora llamado vampiro, los segundos de luz del rayo dieron a relucir su cara, esa cara que por primera vez había visto desde hace tres noches en el portal de la biblioteca, aquel hombre tan amable en su coche.
Su cuerpo cayó al piso, saqué la espada del pecho y luego partí su cabeza en dos, y la separé del cuerpo, guarde la espada entre mis ropajes de cama y corrí, corrí sin rumbo alguno, hasta que amaneció, no sé cuantos kilómetros fueron hasta que ví una estructura sacra la cual era este monasterio franciscano.
Ya no me sangra la boca pero el brazo lo tenía fuera de posición y girado casi en ciento veinte grados; Aquí los padres me acogieron y no sé que hicieron con mi estada, pero les agradezco mucho.
Ahora que puedo volver a escribir le pido otro favor, el que le hice saber al comienzo de esta carta, el vampiro murió, pero infectó a gran parte de mi villa, supongo que en un año la plaga se extendió, y desafortunadamente mi villa debemos destruir y exorcizar, reverendo, por favor, tiene que creerme, sÉ que es difícil, ayúdeme a lograr extirpar esta raza de la faz de la tierra.
Investigando me di cuenta de que soy uno de los elegidos, de los que tienen el "don" como dijo el brucolaco, somos pocos pero nuestra misión aquí es exterminar a los descendientes de las antiguas pestes europeas, de príncipes balakios, a los muertos vivientes, AKHKHARU EDIN NAZU.
Esperando su comprensión y pronta ayuda, se despide agradecido.
Antonio Rodríguez de la Vega
Sevilla, España
Marzo de 1820.
Este cuento no es de mi imaginación ni de mi propiedad, lo encontré en una página llamada Mascarada.cl (tiene copynosecuantochucha, así que como tiene derechos les pongo el nombre de la página) pero está digno de mostrarlo, cierto?, acá va otro que es digno de mostrar, no te sientas identificado Paras, jejejeje
Como ser Gotico en 5 pasos
Encontre este articulo en una pagina el que me parecio demasiado sacartico e ironico por lo que me rei mucho, lo encontre muy bueno...
Ojala le hechen un vistaso porque derrepente les ayuda a algunos chicos de aqui jejeje
CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso,
más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque lasemilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y
hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que
fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a
que estás tan solo que nadie te llena)que durante tu niñez se gestó tu
misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se
puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y
apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es
comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu
película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim
Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una
ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que
encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías
el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso
de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra
tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd
Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco
para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica,
diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
cool Ciberpunktorturados.
Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo
cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tiene parkinson, que te lo
haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser
negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca,
enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello
cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las
pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las
costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por
una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es
decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste
hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por
supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la
elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son
cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de
la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la
princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares
que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras,
murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y
todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las
Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias
de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No
sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir
totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que
optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o
quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por
elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que
tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al
redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero
si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool
que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia
el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas
colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que
te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de
transparencias te sentarán magníficamente, y los
aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no,
que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que
es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico,
has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá
no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre
pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de
ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que
sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una
lista detallada para que no te pierdas.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad,
Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre
la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo
que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El
Anticristo. (XD)
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero
¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio
tirita Paras... serás el primero... jejeje
posted by
Mistico at viernes, octubre 31, 2003
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wlunes, octubre 13, 2003 |
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Je!! que tal??
el Miércoles estoy de cumpleaños y durante estos días mi familia (como es re fome para estos eventos...) me han dado los regalos desde hace un par de días atrás, como por ejemplo....
-Mi hermano se pronunció con 10 lucas para mi bolsillo
-Mi tía me regaló un curso de seis meses para aprender y ser instructor de Yoga (en estos días me he ido preparándo psicológicamente para empezar a despertara adolorido nuevamente)
-Mi Madre... las cagó... me regaló un personal disc man que está la cagá!! he estado haciendo de todo con este juguetito y me da la opcvión de escuchar Mp3 emientras hago trámites y viajo por la ciudad... todo un golpe tecnológico para mí
y... eso poh... hoy estoy de santo y espero este miercoles que me dejen sus saludos correspondientes, piensen en algo entretenido eso sí poh... no el clásico "feliz cumpleaños Pato" (burp!), ya que no me traerán regalos a domicilio... mínimo un poco de creatividad (jejejeje...la wa pesá)
De cosas varias....
Cuál es la diferencia entre una esposa y una amante??_______30 kilos
Cuál es la diferencia entre un amante y un esposo??_______Media Hora
(burp)... pero esta si esta buena (no es de mi creación eso sí)
Una Noche Enloquecedora
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos,todavía con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de posar mis manos sobre ti. Tu recuerdo me tiene angustiado. Apareciste... y.....
desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Suavemente te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... sin escrúpulos... Mis partes más íntimas supieron de ti. Me volviste loco.
No sabía qué hacer. Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡ Te habías ido ¡.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presente en mí.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Sólo así podré descanzar......zancudo conchetumadre!!!
posted by
Mistico at lunes, octubre 13, 2003
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wsábado, octubre 04, 2003 |
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Hayayayyyy.... ahora que estoy considerablemente más tranquilo les comentaré el porqué no había posteado....
Todo empezó el día Viernes a finales de Septiembre, cuando como de costumbre fuí a la pega de mi padre a buscar el famoso chequecito de "la universidad" cuando al llegar a su escritorio me topé con la gran sorpresa gran
Yo: Oye Marcelo... mi viejo cómo a qué hora llega??
Marcelo: noooo compadre... tu viejo está con licencia.... parece.... desde el Martes que no aparece
Junto con eso todos los colegas de mi padre me quedaron mirando con cara de "tsss... el hijito que se gasta el negro, ni sabe que está enfermo" (pensamiento en mi mente decía que nuevamente se me había caído al frasco de copete y como de costumbre... como mi viejo fué compañero de la U de su jefe... el cual sabe que si no hubiese sido por las sopladitas de mi padre no estaría en el lugar en que está, le dió un par de días para que recuperase de la caña), pero lo raro estaba en que nunca había sido tanto como para una semana... que más... me preocupé.
Pasé la noche de juerga con unos amigos y llamé a mi padre al celular... no me contestó, a mi hermano tb lo llamé, ya que viven juntos, tampoco lo hizo, por lo que le dejé un par de chuchadas por el hecho de no haberme avisado de que mi viejo estaba "enfermo".
Tiempo crítico, el Domingo, fuí a la casa ya que el silencio de mi padre y el de mi hermano eran dignos de ultratumba, abrí la puerta y encuentro a mi hermanito;
Yo: Hola poh brother, cómo estay??
Brother: Mas o menos no más Shuaice, el JC desde el Martes que no lo veo, desapareció de la casa y no he querido alarmar a nadie para no preocupar... yo cacho que voy a esperar hasta hoy en la noche no más para dejar el anuncio donde los Pacos.
Creo que mi reacción ya la deducen... me hirvió el hoyo de manera insospechada para cualquier ser humano... bueno... las chuchadas les llegaron peor a mi hermano por la irresponsabilidad de que no me había puesto al tanto, así que lo hice sentir más inútil que la callampa del Papa y conforme con eso empezamos a pensar en lo peor, llamamos a el Jefe de JC y nos enteramos de que JC no tenía licencia médica y que se encontraba sin motivo de falta al trabajo de 5 días (glup!) así que empezamos con las averiguaciones y llamamos a medio mundo.. a excepción de la familia de mi padre por atadosa... con decirles que una vez el mismo engendro este una vez cayó en la cana y mis tíos querían hechar a mi hermano de la casa (tsss) así que la única que es más o menos cuerda es mi abuela paterna, a la cual no recurrimos por que sufre de presión alta y como que el chiste hubiera sido saber algo de mi padre y no el haberla enviado con destino al cementerio en un cajón no necesariamente de manzanas por la preocupación.
Lunes.. todos vueltos locos buscando a mi padre... yo personalmente no fuí a clases por el hecho de que tenía como objetivo barrer por los hospitales de la zona nor-poniente de la capital (desde el San Juan de Dios hasta el Instituto médico Legal... alias Morgue), que manera de saber cuantos NN hay en una capital!!, lo trájico está en que .. sí, ví muertitos sin embase en la Morgue.. es una experiencia que no se la doy a nadie, sobre todo si vez a un tipo el cual lo descartas por la pura barba ya que tenía un parecido formidable con mi padre y que la segunda opción sea un Paté de humano hecho por un tren a las afueras Próximas de Santiago, el cual me mostraron ropita muy similar a la de mi padre si no fuera por unas manchas de sangre coagulada que tenían... suponía que no era mi padre... el si se suicida lo haría con estilo, salí de mi casa a eso de las 9:30 a.m. y volví a las 00:20 a.m.
Martes.. con mi hermano fuimos esta vez a las partes turbias donde casualmente mi padre va a visitar, preguntamos a cuanta cafetera lo conocía por si lo había visto... nadie lo había hecho, fuimos a centros de rehabilitación y cosas por el estilo... y nada de nada, como a eso de las 10 p.m mi hermano rompe en emociones por lo que decidí quedarme en su casa ya que el estaba imaginándose constantemente que mi padre cruzaba el umbral de la puerta en cualquier instante, abrimos la puerta cuando vemos la pelada de mi padre en su dormitorio, con mi hermano nos miramos y no sabíamos si era nuestra imaginación o si era real... fuímos a comprobarlo... ERA EL!! claro que las patadas en la raja no se las despintó nadie y de hecho yo hasta me había hecho el ánimo de comprarme una moto, un computador y pagarme una carrera universitaria completa con la plata del seguro.. pero mierda.... que le iba a hacer... el hueón de mi viejo estaba vivo y no nos contaba el porqué lo había hecho.
Resultó ser que este gil al ver que estaba tomando mucho y además de que estaba con una tos horrible, se fué a un centro médico y se internó para desintoxicarse y tratarse esa tos, la tos... pulmonía, el copete... tratamiento, salío de alta el viernes en la madrugada y el brea se fué a la playa, según el estaba tranquilo porque había lanzado la licencia médica la cual comprobé que estaba timbrada por la institución donde trabaja por reposo de 10 días y que mi abuela paterna sabía de él desde el sábado, ganas de patearla no me dieron.. que más les digo... ella dió por muerto a mi padre por una semana... estén seguros que eso lo firmo con sangre que yo para ella estoy muerto... pero para siempre, por macabra (tenía el recado de decírnoslo a mi hermano y a mí) a ver si le dan ganas de ir a buscarme a la Morgue y empiece a imaginar mi cara en cuanto gil le muestren.
El final de la historia fué cuando con mi hermano decidímos ir a Suecia de carrete (Martes en la noche... madrugada del mércoles hasta las 5:30), itinerario para el relajo final fué de dos Rusos Negros, dos cervezas, un bailoteo con los chicos del Team Mekano, una conversa con el Negro Piñera, una amanecida en el taxi de vuelta, un hachazo en la nuca y una asistencia a clases más abrigao que la cresta por el hecho de no haber llegado a mi casa.
Eso a sido mi vida hasta el momento... este capítulo de mi vida se llamará "Gore Experiences", hasta la prox!!
Una noche, el Poto, sin explicación empezó a chuparse hacia el interior del cuerpo.
Fué subiendo por el interior más enojado que la chucha, cuando se encuentra con un Riñón.
Poto: ¿Quién mierda soy voh?
Riñón: Yo soy el Riñón.
Poto: Me podís decir, ¿dónde está el Corazón?
Riñón: Más arriba, Potito.
Por lo que el Poto sigue su recorrido hacia arriba, más enojado aún. Se encuentra con un Pulmón....
Poto: ¿Vos soi el Corazón?
Pulmón: No Poto, soy el Pulmón.
Poto: ¡Por la mierda!, ¿dónde está el conchesumadre del Corazón?.
Pulmón: Está más arriba, Potito....
El Poto siguió subiendo y enfureciéndose más todavía, cuando se encuentra con el Corazón.
Poto: ¿Quien soy voh?
Corazón: Soy el Corazón, ¿por qué? ¿qué pasa? -
Poto: Linda la hueá!!!, te enamorai voh y me lo ponen a mí!!!!
posted by
Mistico at sábado, octubre 04, 2003
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