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wviernes, mayo 30, 2003 |
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Intro.
Bastantes veces me han preguntado en chats y cosas por el estilo el como soy, gracias a la gentileza de Remis, Agfa y Kodak tienen ante sus ojos mi triste realidad.
Elegí aquellos especímenes que me rodean en mi casa y familia, como tb una muy buena yunta en una época bastante querida para mí... las vacaciones, ya pues, menos blah, blah y déle con las fotos que pa eso están.
Mi madre y yo (cuano tenía 18 tiernos años) en lo que ahora "era" el departamento de mi Abuela, esa noche nos preparàbamos para ir a casorio de mi prima mayor.
Este es ni más ni menos que el perro más hinchapelotas de la existencia del planeta, se llama Darwin Isaac Tobìas, Darwin, porque como acusa la foto, ha tenido una considerable evoluciòn... cierto??, Isaac es por su eterno amor a la comprobación de la ley de gravedad, y Tobías porque... la hueá sonaba.... solo eso.
Esta es la historia màs triste de mi mochileo, ya que este es mi amigo fiel que me acompañó la carrera de más de 1200 kilómetros y más de dos días, Durazno, ohh, cómo te recuerdo, aún recuerdo como dormíamos juntos en aquel estrecho e incómodo asiento del bus, a mis amigos los tenía mareados con mi amigazo Durazno, ya que este emitía sus opiniones apenas podía a travéz de mis labios, su fin fué el siguiete, sólo teníamos dos kilos de limones y una sola fruta, Durazno!, la cual rindió su vida ante nuestra hambre (lo cual nos hizo arrojar más de una lágrima), cumplimos su último deseo... le cremamos el cuezco y lanzámos sus cenisas al precioso Lago Petrohué que se vé en la foto (foto sacada momentos antes de su sacrificio, en acto para recordar tan linda y preciosa amistad).
Paisaje que acompaña al Lago Petrohué con el héroe que redacta sus vivencias en este blog (`aún tenía cara de felcidad, Durazno aún vivía)
Cuento corto, Luego de ir al Lago Petrohué, fuímos al Lago de Todos los Santos, famoso por tener a uno de los volcanes más maravillosos del planeta, el Osorno, pero eso no es lo relevante de esta foto, pues su gran protagonista era ese perro llamado Toby, un híbrido entre Scooby Doo y Mr Edd, ya que lo único que le faltaba era hablar, bastaba con solo decirle "palo" y el nos llevaba al apilado de leña más cercano (ohh guauuu), y creo que no solo se entendía con los nacionales, ya que se notaba que en ese camping (al cual había que llegar sólo en bote) éramos los únicos chilenos, todo el resto no se le salía la palabra "hueón" de su boca, a diferencia salían cosas como "ohh shit!!" y "Alpish noûssenn" y "Gutten tag!!" (ahooora mismo!).
Seguiré hablando de lo mismo??, nah!
Debo de ser reaL ANTE TAN ESTÚPIDA SITUACIÓN, aguas de deshielos, abajo de un cielo nublado y frío, sobre todo frío (con decir que esa noche llovió) y el muy lindo bañándose como los patos (se cacha la talla??... fóme la wa!), lo que sí al rato después me dí cuenta que me había salido una grossa espinilla (o grano) en el pecho, lo apreté y grande fué mi dolor al percatarme dónde me habían quedado las pelotas ante tanto frío que me expuse (ouch!!).
Saltos del Petrohué, un santuario de la naturaleza Chilena al cual había que pagar para entrar, lo cual, como buen chilenos, NO HICIMOS!! (pa eso están los gringos), pasamos como silbándo al cielo por la entrada la cual estaba un guardia de la prestigiosa Conaf, en todo caso, gracias a su volón conocí por fin una cascada (era muchas para ser sincero) en carne y hueso. (aprox 7 kilómetros a pata desde la foto anterior, obviamente cruzamos nuevamente el lago en bote.. ninguno llevaba escafándras... we!)
Después de lo anterior, cruzámos media región X, partímos a las 8 am para llegar a Castro a las 11 pm, nos atendió una vieja de esas híbridas (la pensionista, eh híbrida porque era mitad maricona y mitad conchesumadre, si me permiten a expresión), para luego llegar a Achao, una isla chiquitita que pertenece a Chiloé, co la ,unica intención de llenarnos las tripas con licor y comida, ya que estában emn la fiesta costumbrisa del lugar.
~ ohh!!! por fin llegamos!! ~
Proceso curantero, comida típica de la región, un montón de comida (principalmente marisco, panes a base de papas y carne de chancho) que se hace en un hoyo bajo tierra.
primera foto: el hoyo, las piedras y la madera para hacer el fuego y mantenerlo, la segunda foto es mi amigaza Evelyn y yo, y si se dan cuenta esas cosas verdes de abajo es una hoja con la cual tapan el cocimiento (hojas de Nalca), tercera: destapándo el hoyo con los primeros mariscos a la vista (las cosas cafés son panes de papas, no recuerdo si son chapaleles o milcaos, en fin, los dos van tb entre medio de las hojas) y la cuarta, el curanto ya sacándo lo comestible al son de unas tripas que acusan 6 horas de obra maestra.
Ven donde dice Santiago??, esa era la distancia que faltaba para llegar a mi casa, estaba barado en ese lugar sin poder tomar ningún bus y los pies fueron su remplazo por una buena porrá de distancia, la ironía de la foto está en lo siguiente; hambre, cansancio, mucho calor y un peso infernal en la espalda si esperanza concreta de que nos llevara un auto o un bus (ya que este último parece que no iba a aparecer) y AÚN ASÍ ME DESEAN FELIZ VIAJE!!!???
Esto ya es en el norte, junto a una orgásmica salida a terreno junto a mi madre, mi tía y los perros (envídienme), esto es en el valle del Elqui (IV región), este es un local de un tipo que aprovecha las ventajas que da los cielos más limpios del mundo (y ojo que eso no es alardeo ni chiste), y saca fotos con sus cámaras ultra modificadas para tener fotitos de constelaciones y vistas que solo allá se pueden tener (las fotos a mis espaldas son del loco que aparece a mi izquierda)
Coquimbo (creo), un barco varado desde hace una buena porrá de años y que es hogar de gaviotas, pelícanos y cosas así, si ud desea alimentar estos especímenes como si fueran palomas de plaza, este es el lugar indicado (aconsejable no llevar perros, entienden el porqué en la foto), a persona que me acompaña es mi tía, la perr blanca con negro se llama Pilar.
Recuerdo del año 2000, los especímenes cuyo nombre científico es Estupitecus Colgantus (imágen cortesía de National Geográfic) invadían como plaga en el patio de mi casa, uno obedecía a mi nombre y el otro al de mi hermano (Jordán), me abstuve a no escaneár la que aparecían dándose mazasos por patética.
Bue.. querían conocerme, pues así soy yo.
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Mistico at viernes, mayo 30, 2003
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Este post debo de declarar que es solo or el hecho de que tengo que hacer tiempo, ya que estoy fotocopiandoun libro y debo de esperar poara que me lo tengan listo.
A err... que les puedo comentar...., bueno, el otro dìa me juntè con micomadre Evelyn y lo pasamos chancho, pido disculpas en forma abierta a mi amiga Toñy ya qyue supuestamente ibamos a salir de carrete el mièrcoles en la noche, pero por asuntos de pagop de cheque trasado no pude... lo imperdonable esta en quie me llamò dos veces y las dos quedè en devolvèrle el llamado, Toñy, si lees esto es porque ya sabes como va entonado lo siguiente, ejemm.... "Perdoooooooname, perdoooooooname, perdoooooooooooooooooonameeeee".
Bueno, cuento aparte es el de la Angie, la cual cariñosamente la bauticè como "la Prometedora" por una seguidilla de veces que hemois estado por conocernos de carne y hueso y siempre aparece un factor pa que la cosa no "funke" (mujer...la tercera es la vencida,,,).
A toda aquella gente que no me conoce y no sabe como mier...soy en percha.. debo de anunciarles una gran cosa.... A REMAZO LE PRESTARON UN ESCÀNER Y TENGO HORA CON EL DESPUÈS DE ALMUERZO!!!, por lo que significa que luego sabràn como luzco, bue... ni tanto tampoco, ya que mi melena ya no es tal tampoco, pero en fin, se vienen igual.
Otra acotaciòn, el otro dìa conversaba con mi madre ya que ella es màs metafìsica que yo, y la dejè callada con lo que yo pensaba.
Ya que estamos hablando de dejar piola a alguien, el otro dìa iba tranquilamente en micrito cuando dos "elder" pasados a caritas de idiotas y una sonrisa donde estaba estampada la palabra "Hola!!", se sentaron a los lados de dos pobres pergenios que nodeseraban companìa, al ver tanta indiferencia debo reconocere que ambos me dieron harta lata y me puse a pensar lo importante que es la comunicaciòn en èstos dìas, sea comofuere su forma de expresiòn (hablada, fìsica, sentimental, etc...), en esoestaba yo cuando"ohh, chispas" uno de los afectados se bajaba de la micro y "elder Caradenalga" dirijìa su mirada al hèroe de esta pàgina, acto seguido me dije ~ chuch...~ cuando los pasos de este individuo rucio de dos metros se aproximaba hacia el asiento cercano al mìo ~jejeje... le quebrarè los esquemas~ acto seguido no dejè que el me saludara si no que yo lo saludè como un viejo amigo, pero de esos amigos de carrete, me dijo, "Soy un misioner..." y yo le interrumpì "sè que eres un Mormòn, quieres hablar de tu religiòn??"- "ohh yes!! bueno ...yo..."-interrumpì otra vez- "Bueno deja decirte que tengo una amiga que se hizo mormona hace 5 años y ya sè bastantes cosas interesantes de uds, porquè no me cuentas algo de tì mejor??", la cara de PLop se acusò por sobre su rostro... "tinc!" punto para mì, la cara de sorprendido de mi presa fuè bastante notoria, acto seguido me dì cuenta que dominaba un español precario (a lo mejor se lo enseñò Tarzàn, yo cacho) "ting!!" punto para Patricio, empecè a embolarle la perdìz de una forma impresionante con palabras rebuscadas dignas de que el sacara de su bolsillo su diccionario (cosa que no hizo...lamentablemente), Luego de ello le comentè la impresiòn de mi pensamiento a base de lo que observè de èl, y le preguntè que era lo que consideraba màs importante en el mundo, me dijo que elamor, yole dije que la comunicaciòn, elme dijoque podrìa ser la vida tb, yole dije que la comunicaciòn al cuadrado, me preguntò el porquè, le expliquè, "un ser vivo sin poder expresarse por lo generalnoevoluciona y su vida es re fome, quieres una vida fome??" me respondiòque no, "el amor tb es importante, pero sin comunicaciòn, puedes expresarlo??, (aquì fuè cuandoempecè a hablar como evangelizador)... porque si no fuese por la màs mìnima expresiòn de comunicaciòn, no sabrìa que Dios me ama por el simple hecho de que el pone cosas hermosas en mi camino, està en mì verlas, pero el nos demuestra asì su amor por nosotros..." COMBO BREAKER!!, "ting!!" tercer punto y final, elloco lo dejè sorprendido y ya estaba arrancàndose demì al decirme que ahì se bajaba... làstima, querìa seguir conversando, pero amig@s, me vengè por uds mareàndo a los que habitualmente nos marean, pròxima parada UN TESTIGO DE JEOVÀH (jejejejeje).
Ya, los dejo, tengo que ir a buscar mi pedido, nos veremos y con fotos!!
Nota delescritor: dejarè un pocomàs dijerible este post cuando regrese a casa, ya que les digoi desde ya... "el cafè internerd de Repùblica con Alameda vale hongo!!" tiene lños peores teclados y programas de la historia, todo esto por 700 la hora (mejor hubiera ido a fotocopiar al centro y ahì hay equipos bastante mejores por 600)
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Mistico at viernes, mayo 30, 2003
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wmiércoles, mayo 28, 2003 |
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Odio las estupideces!!!, es una forma macabra de empesar esta publicación porque sé que algunos engendros lo tomarán por el lado agresivo de la cosa que quiero expresar, pero recuerden SOY UN TIPO PRÁCTICO el cual ya se bajó del columpio del huebeo y quiero compartir mi experiencia con el resto.
Hace tan solo unos momentos atrás, leía el blog de Para´s y recordé unas de las metamorfosis más charchas de mi vida, el que dejaran de verme como el hueón de vestimenta extravagante y que hace reír (aplausos... mira que bonito) para dejar a cambio el de un ser que merecía y exigía que lo conocieran como realmente era, ya que bastantes veces puse material a la vista para que lo viera el interesad@. Es fome que uno se dé cuenta que uno tiene alma de mártir, ~soy capáz de sacrificarme yo mismo con tal de dibujar una sonrisa en rostros ajenos~ eso solía pensar, pero, y quien lo hacía por mí???, fué una de las épocas más hueonas que tuve, decidí brindar eso solo a la persona adecuada, ya que existe una frase bastante cierta "uno llega solo y se va de esta hueá solo tb", en el momento de los "qui-hubos" nadie protejerá mejor tu pellejo que voh mismo, eso tenlo claro. Además esto te ayuda a salir del típico circulito del "ser más de lo mismo de siempre, solo más de una masa ya existente" CRASH!!! quiebre a eso!, el sistema no tiene la culpa, somos nosotros los que macabramente matamos lo que no se entiende o lo que transmuta en algo no similar.
Odio los hueones que se juran bakanes por el solo hecho de sentirse superiores cuando realmente no lo son, odio tb que haya gente que se atreva a hacerte daño bajo frases de amistad cuando no es más que una parte de un circulo de realidades que comparten, viejo... eso no es amistad, es existencia con el sist. que te rodea no más, donde uno se ancla de la primera hueá que tiene ideologías similares a las tuyas, pero eso no significa que TE ACOMPAÑEN en ello tampoco, esto último es amistad, la companía, ya que a pesar de cualquier traba u complicación, siempre se estará en misma frecuencia (y nótese que companía NO ES AQUEL que pasa oliéndo tu cuerpo todos los días)... quedó claro a los imbéciles que creen y se lamentan por cosas que NO VALEN LA PENA!!!, AHHH?? (disculpen el tono de agresión, sabía que saldría algo así porque realmente estoy emputecido de cosas como esas, pero nótese que no tengo nada en mala con respecto a los afectados, tómenlo como una sacudida o una puerta a la tertulia cuando me vean).
Realmente lamento que todavía exista gente que asesine sentimientos tan nobles como los que un día llegué a compartir a "diestra y siniestra", pero la vida es así y yo ya me salí del círculo del montón de lo mismo de siempre, lástima para aquellos que creen que un carrete o una chela es compartir, yo ya sé por quienes velar y sé que filtros deben pasar l@s próximos candidat@s.
bue... tenía que patear la perra por más asuntos con respecto al tema... pero como ya dije anteriormente, soy un tipo práctico, y creo que con esto es suficiente para expresar lo que quería expresar, pues, no seguiré tampoco en un tema que abarque más de lo mismo de siempre.
KGGGGGKG...COPY GOLD LEADER???....KKKGKGKGKGGG....YOU COPY??
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Mistico at miércoles, mayo 28, 2003
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wdomingo, mayo 25, 2003 |
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"Mi carne de hiere al instate en que roza en una fricción de fuerza versus oposición ante la tierra, todo está obscuro y sofocante acá abajo, esto duele, todo es obscuridad, temperatura, humedad, desesperación claustrofóbica que me insentiva a seguir hiriéndome con tal de salir de esto, cuanto tiempo más estaré en este tormento??.
Ha pasado el tiempo desde lo anterior, obscuridad se ha tornado todo un mito ante mi nueva realidad, pues esta semilla ya conoce la hermosura del mundo y me siento mejor"
Pensamientos expresados en este volón:
- Todo proceso tiende a ser penca en un principio, lo importante está al final
- Como la semilla me identifico bastante con ella, no se han dado cuenta que mi germinación no sabe que me depara más adelante??, en otras palabras, que mierda incentiva a la semilla crecer si no sabe que chucha hay allá afuera??, sin embargo lo hace.
- Tercera y más importante, el proceso charcha es lo que te incentiva a seguir adelante, perohay qe recordar que ese proceso fué tu suelo y tus pies en el presente, sin ello no podrías estar de pie.
Con respecto a lo que les he prometido en este tiempo, debo de matar un poco la sorpresa diciéndoles que hay un capítulo de i vida que está expresado en una forma bastante literal a lo que pensaba en esa época, ya que se tratan de ESCRITOS DE ESA ÉPOCA, los cuales estoy buscando desaforadamente, apenas los encuentre, termino de transcribir lo escrito y voilá, tendrán a Patricio a desnudo!!.
Chao, mi madre me está hinchando las pelotas con que tengo que lavar la loza ahora.
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Mistico at domingo, mayo 25, 2003
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wviernes, mayo 23, 2003 |
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La voz que escucharán dentro de su ser, no es más ni menos que la voz de un pequeño que crecerá abruptamente ante sus propios ojos... lamentablemente, esta no será la vez que se presente, faltó tiempo para desarrollar la idea completa, pero ya esta en proceso, se aproxima, se aproxima...
(Now Loading)................................................................
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Mistico at viernes, mayo 23, 2003
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wviernes, mayo 09, 2003 |
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Las cosas se han ido aclarando de a poco otra vez.. pero sin duda que me he empezado a cuestionar un poco más de la cuenta nuevamente... no se han puesto a pensar que todos los que escribimos escribimos cosas que sentimos, sueños y añoranzas que pululan dentro de nuestras conciencias haciendo de la vida algo no tan llevadera en algunas ocaciones, eso es lo que es en realidad la vida, un conjunto de metas... cierto??
Para quienes dijeron que sí en la pregunta anterior, realmente ni yo sé la respuesta, claro que empecé a pensar si mi vieja tenía los mismos pensamientos que en más de alguna vez he leído tanto por aquí como por allá (si no escribes.. vámos... más de alguna vez te ha tocado escuchar cosas similares a éstas de bocas de tus confidentes), por lo que medí cuenta que dentro de una casa todos somos más desconocidos de lo que pensamos, ya que no concibo la idea de haber llegado a un punto y encontrarse luego en un punto de la vida en la cual tengas que ir de vuelta... vámos, yo lo que quiero es ser un símil de alpinista pero en la vida... debe de haber una montaña más grande que el everest en calidad de vida (nótese la palabra CALIDAD por lo que realmente significa).
A que voy con esto... que lo que deseo yo es dejar un legado, es ese realmente mi incentivo en esta vida, para nadie es un misterio que dentro de las familias siempre ha habido gente que hizo algo importante como personaje cuaternario por último en este libro de la vida, mi bis abuelo pertenecía a la naval hasta que se creo la fuerza aérea y fué el primer mecánico de esa rama, mi abuelo trabajó con Alessandri en la moneda (casa de gobierno chilena) mi abuela tocaba más de ocho instrumentos a la perfección, una tía abuela mía es poetisa y así la lista se agranda, eso tb les pasa a uds, y uds como yo... que mierda pensamos dejar??, con qué se enorgullecerán nuestros nietos??, personalmente no me agradaría dejar un AMD-K6 2, la primera máquina que tuve para hacer lo que hago ahora, nica!!, pienso dejar algo más.. pero qué, sólo sé que para dejar algo me tengo que preparar, pero antes que todo, quiero dejar cariño, hace mucho que no lo hago florecer.
Mejor dejaré esto hasta aquí (ya que considero que acabo de empezar a divagar), ordenaré mis ideas, y apareceré con algo más concreto, para pensar y dejar pensando.
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Mistico at viernes, mayo 09, 2003
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wviernes, mayo 02, 2003 |
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Siempre empiezo con frases como... "hoy me di cuenta de..; arghhh ; hoy es X día.." y un largo etc de frases similares, hasta que analicé lo que he escrito hasta el momento... es un mero diario de vida de un pendejo que desea ver la vida con otros ojos.. lo lamento, esta páguina ha vuelto a ser la misma "Gritos desde el Ocultismo" que debió haber sido desde el principio... los mensajes de mi alma ensordeciéndome, refejados conciente u inconcientemente en este espacio que lamentablemente es el único legado que dejaría al mundo en caso de que desapareciera.
Últimamente me he sentido un bastardo de la existencia... no sé si me estoy dando cuenta de la realidad "tal cual es" o es que realmente es a mí quien deberían de fusilar... estoy tan chato de disfrazar todo lo malo en bueno y tan cansado de entender sacrificando aún la postura de que el resto me entienda a mí... ESTOY CHATO DE TANTA MEDIOCRIDAD QUE ME ENVUELVE!!!, soy un ser que se siente 90% racional últimamente no ha pasado en mi existencia ningún desafío notorio... (vamos.. ya no estoy para cuentos de Preuniversitario..), mi autoestima me está pasando la cuenta.. recién ahora me estoy dando cuenta lo montón de nada que me he convertido por lo menos en el transcurso de este tedioso año...
Realmente me he sentido muy solo en estos tiempos, no tengo el mundo que pensaba tener hace algunos años atrás... juramentos de amistad eterna eran pan de cada día hace un par de meses atrás... quiero respirar aire, sentir lo que es vivir por lo menos por alguien... me castigo día a día al ver la ventana un nuevo amanecer y darme cuenta de que la agenda la tengo que escribir antes de darme cuenta de que sólo pululo en el tiempo de la forma más precaria que existe.
Últimamente he vivido de esperanzas y de sueños, pero la vista no se alimenta de hologramas, ni los recuerdos de eventos ordinarios, quiero el breack de mi vida, hace tanto que no he hecho nada notable... nada por mí. Explico esto... un día viajaba por la micro pensando en la idea de por último escribir un libro o pequeños cuentos (cosa que realmente hago mediocremente muy de vez en cuando) y pensé en un coleccionista de vidas, un tipo el cual dedicara por lo menos el 75% de su día analizando la vida ajena.. este era un tipo que entrevistaba a los entes que consideraba de su interés y trataba de analizar y criticar sus victorias y derrotas por el temor de cometer él mismo los tropiezos ajenos y de saber como enfrentarse a las glorias, a su vez apoyaba su teoría de un antiguo probervio chino que reza algo como lo siguiente "aprende de los errores de los demás, porque no tendrás tiempo suficiente de vivirlos todos", entonces este tipo comienza su aventura como coleccionista de vidas como a eso de los 18 años y al darse cuenta de que yacía agonizando en cama cumpliendo los 57 años de edad y con un cáncer terrible, se percató que no hay nadie alrededor de él, pues estaba tan encargado de la vida ajena este pobre tipo que olvidó de construir la suya, al final el tipo muere, repartiendo los recuerdos a cada persona en su viaje al más allá y viendo con amargura que a toda esa gente que alguna vez criticó y pensaba que eran desgraciados... por lo menos tenían hijos de quienes orgullecerce y aconsejar, una vez entregados a sus protagonistas todos los recuerdos (cuya repartición duró lo mismo que él alcanzó a vivir como coleccionista) y viendo como última imágen al primer individuo agonizando en un cuadro muy similar al de él pero con familia alrededor, vió como este tipo transcendía al mundo de lo desconocido pero con una notable percepción de livianidad en su viaje, fué entonces cuando este coleccionista, ya amargado de tanto viaje se puso a reposar suspendido en el tiempo, sin dejar como meta el alcanzar la transcendencia de su propia alma si no que dedicó su tiempo desde ese momento a criticarse hasta la eternidad, pues cometió el error más grande de todos... no se dejó tiempo para vivir.
No pude si no más verme reflejado yo mismo en esta historia, que por sencilla que parezca me percaté de que la vida misma me estaba transformando en un coleccionista de vidas, soy un ente práctico, pero no me he dado el tiempo de sentir realmente el sazón a la vida... he confundido compañerismo con amistad, maduración con soledad, buena persona con moldeable... esto se acabó... levo 5 años solo para darme cuenta de que ahora si realmente estoy solo, siempre dije que la soledad me daría pánico... lo peor de todo es que no es tan cierto... pero duele muchísimo y no me quiero sentir más así, desde ya entrego todas sus historias, aprendí bastante con ellas, pero creo que ha empezado el momento de escribir mi vida... antes de que deambule criticándome por la eternidad.
Con respecto a la historia que les mencioné NUNCA la terminaré como cuento, libro o símil literario, y si la escencia de la historia existe les cuento desde ya que no me importa saberlo, considero al personaje autobiográfico en cierto aspecto, y deseo enterrarlo antes de que el me entierre a mí.
-- FIN --
Ayer caminaba después de comprar cigarrillos con mi compadre Remis a su aposento cuando ví uno de los peores cuadros para la existencia... la muerte de un ser vivo e inocente, era tan hermoso ese animal, un perro negro que era como una mezcla rara entre pastor alemán e inglés, la cosa es que era negro y chascón, él lúdicamente perseguía una moto y una vez que pasó tuvo la mala ocurrencia de cruzar la calle, fué entonces cuando una micro lo arrolló pasándo por encima de él, no lo pensé, solo me dirigí corriendo a ver que le había pasado y si tenía salvación.. pero llegué justo a tiempo para verle apagar la vida en sus ojos... tantos sentimientos encontrados, tantos recuerdos, ese sentimiento de saber cuando alguien se va, si por algo creo en un lugar hacia donde nos vamos cuando fallecemos en cuerpo es por el simple hecho de que esa sensación la he sentido tres veces en mi vida (con cuerpo presente.. las otras me las reservo por temor a que me consideren loco), la primera vez fué cuando tenía un perrito cachorro llamado Bongo que una de esas típicas enfermedades que tienen ellos si no tuviste la precaución de vacunarlo se lo comió por completo, esa noche mi perro estaba fatal, me dijeron que me fuera a dormir.. esperé que todos se fueran a acostar y pasé la noche en vela haciéndole cariño, hasta que a eso de los primeros rayos de sol en la ventana hicieron que saliera de su "coma" abrió sus ojos y me miró, fué entonces cuando vi sus ojos apagarse de la misma forma que lo hicieron los ojos del perro que les comenté anteriormente, fué entonces cuando con mis 9 años aproximadamente me enfrenté por primera vez a mi padre porque él había dejado morir a mi perro, ya que el siempre me decía... "el próximo mes lo vacunamos...porque...blah, blah, blah"
La segunda vez que me pasó, fué con mi abuela, ella fué mi gran amiga, no era una relación común entre nieto y abuela, éramos simplemente dos amigos hasta el grado de cómplices, yo iba siempre a su casa después de la Universidad a almorzar sus experiméntos atómicos y a ayudarla si le faltaba algo, una vez de esas fué un día Jueves, sin pensar sería el último día que la vería conciente y con vida...
Estuvimos hasta las 4:30 aprox y me dirijí a casa, una vez en mi casa mi tía llamó desde el departamento diciendo que mi abuela estaba mal (7:30). Cuento corto, en la ambulancia entró en coma (min. para las 10), cuando le sacaron sus joyas me quedé con la cadena de plata que hasta el día de hoy llevo en el cuello (cuídense asaltantes... es mala idea tocarla, cuesta tanto como mi vida), el sábado de la misma semana a las 1:20 pm dejó de vivir, justo en mi primera visita, dice mi familia que me esperaba para fallecer, ya que ella se sentía en deuda porque me había prometido dejar como un profesional y yo le prometí llevarla a Brasil en moto cuando me titulara, cuando le dije que solo descansara, le estreché la mano haciéndole cariño, que no se preocupara, ya que seré un profesional, elevó sus pulsaciones cardiacas hasta 120 (de 46) y luego bajó gradualmente hasta llegar al pitito (estaba en la UCI), lo último es lo que más me duele.. ya que hasta hoy no he cumplido mi parte de la promesa...
Bueno el punto está que las tres veces estas he tenido la misma impotencia de no poder hacer nada más que entregarles cariño hasta sus últimos segundos, lo más extraño es que cuando se van se siente algo que no exagero al tildar de inexplicable, que sin embargo ante el dolor de la partida y los pensamientos que llegan con él, no hace más que dejarte tranquilo ante la situación.
"Bueno... éstas son las últimas palabras para mi abuela.. me siento realmente aventajado, ya que todo lo que le tenía que decir, se lo dije en vida, todos los te quiero, todos los te amo, le dí todos los abrazos que sentía dárselos, por ese lado estoy tranquilo..."
(extracto según mi memoria, de las últimas palabras que le dije a mi abuela en su velorio, sólo hablé yo y cerró el violín de mi hermano, mi amistad con ella es una de las pocas cosas que he hecho bien)
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Mistico at viernes, mayo 02, 2003
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